Fui una niña que conoció el lado pervertido del mundo a muy temprana edad, no entraré en detalles pero puedo decir que eso no impidió que siguiera viendo al mundo con ojos inocentes.

Cuando era niña podía disfrutar cualquier programa de televisión, o cualquier serie infantil de fantasía. Ahora que he desarrollado esta manía de analizar a fondo cualquier cosa, no puedo ver ni tres minutos de esos mismo programas sin analizar el hecho de que sería imposible que tales cosas sucedieran en la vida real, no puedo disfrutarlo. No sin analizarlo. Y analizándolo se pierde el chiste.

Eso me molesta.

Cuando era niña podía jugar y hablar con varios niños al mismo tiempo y ser la única mujercita en el grupo y nadie diría ni especularía nada por el simple hecho de que yo era lo que era, una niña y una muy pequeña como para que pudieran tacharla de ''coqueta'' (por ponerlo en términos decentes). Con el tiempo desarrollé un miedo estúpido a socializar con chicos, tengo miedo de que me vean hablando con uno, tengo miedo de caminar -así sea un pariente- a solas con uno en un lugar público, y me incomoda el simple hecho de saludar a uno con un beso en la mejilla -pese a que todo eso lo disimulo tan bien que podrías sentirte insultado-. Y todo eso porque me preocupa mucho el qué dirán, qué puedan decir de mi -aunque sé muy bien que estoy exagerando, no puedo evitarlo, se volvió algo natural cuando crecí-.

Todo era más sencillo en la época de los dientes flojos.

Cuando era niña no tenía que molestarme por tener un criterio propio que los demás aprueben. Yo podía decir lo que quería y la edad me justificaba. Ahora que veo lejanos esos años, suelo quedarme callada cuando puedo dar mi opinión, pues -sé que no debería ser así, pero- temo que los cuervos intolerantes vengan al ataque, ya saben, esos que te miran como ignorante si no pueden descifrar lo que quieres decir o esos a los que les agradas porque creen que piensas como ellos y cuando se dan cuenta de lo contrario, te marcan como lo peor que hay. A pesar de que sé que no todos son así. A pesar de eso, sigo teniendo miedo...

Finalmente, después de desahogarme -porque de verdad me urgía hacerlo- y releer lo que he escrito puedo ver claramente que tengo muchas cosas por mejorar y que sí, muy aparte de lo que me ocurrió, tuve una infancia feliz y que llegará el momento en el que sea lo suficientemente valiente como para afrontar mis miedos personales.

Sí, para aprenderlo tuve que escribirlo primero.

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