Estaba yo hace unas semanas navegando por youtube en busca de un storytime que me ayudara a pasar el amargo trago de tener que lavar trastes cuando, de repente (y miren qué maravilloso es el algoritmo de youtube que sabe qué tipo de contenido me va a dejar pensando), di con un video bastante peculiar. Se trataba de una reconocida actriz porno española contando su experiencia sobre el famoso "poliamor". Era la primera vez que escuchaba el término, y aunque por su etimología fue fácil deducir de qué podría ir el asunto, decidí reproducir el video para ver con qué tipo de piedras preciosas me encontraba 😵.

No fue nada del otro mundo, sólo una persona cuyas habilidades de exposición eran lo suficientemente buenas como para convencer a cualquier incauto de que la idea de involucrarse sentimentalmente con varias personas al mismo tiempo es el nuevo canon del lifestyle del siglo XXI. Sin embargo, no es la extrema relajación moral detrás de todo esto lo que me preocupó y me motivó a escribir, sino la influencia cada vez más palpable de la cultura del consumo y descarte sobre nosotros: una generación que vive jactándose de su irreverencia y pragmatismo, pero que cede a la primera novedad sin cuestionarla tanto como cuestiona otras cosas.  Zigmunt Bauman (2003) encapsula muy bien esto en el prólogo de "Amor Líquido":

Si prestaron atención a la letra de las dos canciones que les recomendé al principio, se vuelve evidente en qué se relaciona el interés de la gente joven por el poliamor y la creciente despreocupación por la integridad emocional de la otra persona. Intentamos parcharlo todo alegando a las mejores intenciones y supuesta confianza y libertad como ejes, cuando lo que hacemos en realidad es tirarle una pelota invisible al otro de manera que si algo sale mal, la culpa está en los que aceptaron -porque estaban conscientes de lo que podía suceder- y no en nuestro empecinado deseo de querer experimentarlo todo como sea y cueste lo que cueste.

¿18 y "nada"?

Traje el tema del poliamor a colación porque quiero que se den cuenta lo que está sucediendo con la gente y la forma en la que la sociedad lo relativiza todo. Dejando de lado el dilema sobre si es "bueno o malo" (ya ustedes sabrán sacar sus conclusiones), situaciones como esa derivan de una presión casi imperceptible sobre nosotros para actuar de determinada manera, algo que ya no lo notamos porque ya no es como en las películas donde la coerción se manifiesta de forma explícita con el bullying o los comentarios de "amigos" que no tienen ni idea de cómo llevar sus propias vidas; ahora es mucho peor: nos venden películas, series, música, incluso personas que intentan hacer que la ligereza en el compromiso emocional parezca algo completamente normal o, en su defecto, hacernos creer que enamorarnos de cualquier persona de manera insana y superficial (*cof cof The Kissing Booth) está bien ( y no sólo me refiero a las relaciones tóxicas de las que ya hablé en otro post). Por supuesto, esto no es cosa nueva de este siglo, pero si tomamos en cuenta la influencia del internet y la cultura de lo instantáneo, el efecto se intensifica.

Entonces llega Juanita o Juanito -porque les pasa a hombres y mujeres- todo inocente e inexperimentado a la U, se junta con los nuevos señores amigos y decide que necesita vivirlo todo, hacerse "hombre", hacerse "mujer", agarrar experiencia porque no vaya a ser que luego le vean la cara o lo/la desprecien porque tiene 17, 18 o 19 años y no ha "hecho nada" o no es lo suficientemente "aventado/a". O peor aún, porque cree que tiene algo que probarse a sí mismo/a. Y comienza una inútil carrera por quién obtiene más; no se los dicen pero lo perciben por todas partes y comienza a volverse una necesidad, no la necesidad de alguien, sino la necesidad de más.

No obstante, lo que Juanita y Juanito desconocen es que el amor y las relaciones no son el chicle de novedoso sabor que puedes masticar y desechar. Desconocen que su actitud puede derivar en muchos tipos de situaciones decepcionantes y destructivas, y sobre todo desconocen terriblemente que aquella inocencia que todo el mundo pretende decirles que no sirve para nada, en realidad es una bella realidad que sólo la personas indicadas van a valorar como se debe. Y, como siempre, para encontrarlas deben ser valientes y salir de la mediocridad del círculo que los rodea.

Yo en lo personal ya no hablo sobre mi vida sentimental💔 y no porque sea algo de lo que tenga que avergonzarme, sino porque no es el tipo de información que la gente necesite para entablar una relación amistosa conmigo.  Sucede a veces, en el caso de las mujeres, que hay algunos hombres que comienzan a vernos como ''ganado'', simple carne fresquita en venta (suele pasar cuando se enteran que nunca han tenido novio o dado su primer beso), y en el caso de los chicos, las nuevas amistades -en su ignorancia- podrían conducirlos a hacer cosas que haga que chicas con potencial interés en ellos, lo pierdan por completo; no por lo que hicieron, sino por la falta de personalidad que los llevó a ceder sin pensárselo mucho.  

Yo sé que es difícil, es durísimo, porque prácticamente lo llevamos escrito en el ADN🤒, pero tenemos la capacidad de pensar y tenemos voluntad. Voluntad de decidir qué es lo que queremos en base a nuestro sistema de valores. Voluntad de no querer que otra persona sufra innecesariamente por capricho nuestro. Queridos lectores que se mantienen en el silencio del anonimato, si están pasando por una situación similar, esfuércense y sean valientes. Hay muchas personas, pero sobre todo hay Alguien que no quiere que suframos de manera inútil. 

Los invito a dejar un comentario. No tiene que ser largo, sólo una señal de que están ahí (aunque sé que lo están ;) ).

Querida hermana menor, todo las cosas buenas que hago son para darte un mejor ejemplo a ti. Eres parte de mi motivación y no tienes idea de cuán feliz me hace escucharte tan orgullosa frente a tus amigas aquello que has aprendido de mí: es en esos momentos donde sé que verdaderamente estoy haciendo la cosas bien y que me estoy convirtiendo en aquel lugar en el que podrás apoyarte cuando mamá y papá no estén.

Por siempre,

Tu hermana

El tiempo es otro factor importante por el cual pueden formarse ideas equivocadas. ¿Recuerdan el ejemplo de la chica lista y la chica fiestera? Esto sucede porque se piensa que ninguna puede distribuir bien su tiempo en ambas cosas -es parte del estereotipo. Para evitarlo, la relación debe ser casi directamente proporcional; es decir, la cantidad de horas de fiesta asistidas debe casi igual a la cantidad de horas invertidas en cultura y autoconocimiento. Para ello, el colegio o la universidad no son suficiente porque toda la gente normal ya hace eso, incluso la gente vaga. 

3. NO al vómito emocional

Escríbanlo o tráguenlo. Antes o después de la fiesta, pero no durante. Esta última me parece la pauta más importante y creo que ya pueden ver a qué me refiero. 'Vómito emocional' es  degenerar el sano concepto que alguna vez encerró la palabra 'fiesta', llevando nuestros traumas a la pista de baile para olvidarlos con alcohol. No es algo sobre lo que todos tengan control (me refiero a las emociones), y es por eso que ahora se ve que todas las fiestas quieren ser una parodia sin gracia de Skins. 

Ahogar las emociones cada tanto en fiestas va a acostumbrarte a un patrón de conducta nocivo para su psique emocional, esto se debe a que al reducir las oportunidades para tener una conversación (tener silencio) contigo misma/o comienzas a acumular sentimientos negativos; además, el ambiente de una fiesta es una alternativa de escape fácil para quienes pretenden huir de situaciones traumáticas porque no es lugar para pensar en uno mismo, sino para darse y unirse a la celebración colectiva. Por esta razón, si tienes problemas emocionales, no es recomendable que utilices las fiestas como excusa para 'desahogar' algo que no puede ser liberado en medio del ruido y la multitud, porque estarás estropeando tu salud mental. 

Lo más importante de estas pequeñas sugerencias es que comprendan que no se trata de mirar con desdén a aquellos que celebran a su manera ni pecar de pseudo intelectual por alegar al amor por la lectura (porque si en verdad eres lector, una fiesta al año no te hace daño). Por supuesto, tampoco censuremos a quienes en efecto no disfrutan de estos momentos; no obstante, si les gustan las fiestas pero han tenido miedo a ser encasillados en un estereotipo, entonces espero haberlos ayudado un poquito. Me encantaría escuchar sus comentarios y experiencias. Nos leemos en la próxima entrada. 

Los datos psicológicos los he obtenido del libro Inteligencia Emocional de Daniel Goleman y del sitio web https://lamenteesmaravillosa.com/

Llevo tantas horas bajo el frío del aire acondicionado que cada tanto debo voltear la vista hacia la ventana a mi izquierda para no olvidar que hoy el sol brilla más que nunca. A mi alrededor hay más personas, veintitrés  con exactitud, y lo único que tenemos en común en este espacio es la vista de cuatro paredes desnudas cuya calidez de tono hace irónico contraste con la frialdad de la habitación. Muy cómodo, aunque poco pedagógico si me preguntas qué opino al respecto. Desde la mañana he imaginado con infantil ilusión que venías, incluso te he apartado una silla, pero no creas que ha sido sencillo, he tenido que inventar una excusa que raya en lo inverosímil para mi habitual compañero de pupitre. Es muy perspicaz, casi tanto como tú.

Mientras trato de enfocarme la tarea del momento, evalúo nuestra situación y me encuentro con que llevamos tiempo explorando algo que los dos hemos configurado como “verdad”, intercambiando fotografías con la esperanza de que nuestros sentimientos vayan impregnados en la estética del paisaje de turno. Mis noches son tus días, o así lo dice el meridiano. Tus días son mis noches, o al menos esa es la metáfora que nos consuela en las tardes de nostalgia e imaginación. Es como la estridente fragancia de mi compañera de al frente –una mezcla intensa entre flores exóticas y esencia genérica desconocida-, intenta ser dulce pero causa irritación.

Su aroma sofocante me devuelve a la realidad y, al igual que mis compañeros, finjo una desmedida concentración en lo que escribo, pero sé que la superficialidad de mi escrito me va a delatar tarde o temprano y no es sólo por ti o nuestro diálogo pendiente o por escribir con la tan odiada tinta azul, sino también por esa tiránica sensación que me oprime el pecho y apuñala la consciencia, la sombra de un pasado solitario acechándome desde que tomé consciencia de él.

Y es que antes de conocerte, el patrón era el mismo: evitar cualquier contacto real que pudiera vulnerar mi barrera emocional cimentada sobre abandonos prematuros, aislándome abruptamente de todo aquel que intentara acercarse. No reparé en ello hasta que te conocí y temo que si no actúo al respecto, volveré a poner un nuevo bloque en mi interminable mural, intentando protegerme del vacío y valiéndome de cada uno para hacerlo ascender cual torre de babel; no dejaré que nadie trepe lo suficiente y entonces volveré a sentirme sola. Me iré a dormir y cuando haya recuperado las fuerzas suficientes para despertar dejaré intencionalmente que alguien me encuentre para repetir el ciclo.

A pesar de ello, y de la ansiedad producto del susurro de mi bolígrafo sobre la hoja y el canto mecánico del reloj anunciando sus reducidas oportunidades para construir una estructura sintácticamente coherente, he encontrado algo en los destellos de la luz natural que me recuerda a ti llamándome a ser valiente. El rastro amargo del café mañanero se disipa y de repente sé que quiero que conozcas lo mejor que hay en mí.

Así que planeo mi propuesta y la ensayo mentalmente para ti:

“Conóceme. De verdad. Bloquea mi número y háblame de frente. Mírame a los ojos. Quiero oírte titubear y no encontrar las palabras; contarme un chiste malo y vivir cada segundo de un silencio incómodo. Quiero ver tus reacciones y quiero que veas las mías, que veas cómo esquivo la mirada cuando me siento vulnerada. No más 140 caracteres de noche y día. No más líneas premeditadas, reacciones anticipadas, ni interrupciones del auto corrector, porque tú, amor mío, has dicho que estás feliz de haberme conocido pero en realidad aún no has visto lo mejor. Todo esto puede valer la pena. Si tan solo bloquearas mi número y vinieras a verme…”

De un momento a otro, el clásico sonido estridente de toda preparatoria me devuelve como ancla a la realidad. El silencio se corta con las voces mis compañeros y el ajetreo de las hojas que hay que entregar. Dejo caer el bolígrafo casi de manera inconsciente y me dispongo a salir por la puerta de madera pero alguien más la abre antes que yo. Por una fracción de segundo espero que seas tú; en cambio, sólo recibo el abrazo del calor veraniego y la visión de otras personas vestidas como yo cruzando el corredor.

No es lo que parece. En serio. Con ese título melancólico no pretendo hablar de romance, hoy no tengo intenciones de incluir relaciones amorosas en mi monólogo pseudo reflexivo de domingo por la tarde. Hoy quiero hablarle a todos, y quiero hacerlo de la manera más clara posible -o al menos bajo mis propias instancias-.

Hablemos de quemar páginas, pero no nos limitemos al sentido sobre explotado que le han atribuido los medios masivos de comunicación, sino en el sentido de ver nuestra vida como un libro que cada día tiene una página menos... y no, las páginas no representan cada día vivido: representan lo  que tenemos en el presente. Dado que vivimos en el presente, la ceniza producto de cada hoja incinerada representa nuestros recuerdos, y al igual que en la naturaleza, estos también son capaces de esparcirse con el tiempo. ¿No es una bonita analogía?

Hay un lugar específico al que quiero llegar con esta metáfora y no tiene nada que ver con vivir cada día como si fuera el último... o tal vez sí. Al hablar de quemar momentos importantes, me refiero a quemar nuestra juventud. Sí, ese dulce, ese amor, esa sensación de inmortalidad; aquella etapa que no vuelve y que cuando vuelve lo hace en forma de ceniza para recordarnos la efervescencia del tiempo y la futilidad de los afanes diarios. Sucede que ahora más que nunca me doy cuenta de cómo existen personas con la necesidad de quemar páginas de recuerdos, de crecer rápido y no dejar rastro. Combinan su mala percepción de lo que deben ser la bases de la juventud y viven impulsados por sus deseos de huir. No los culpo, hay mucho de qué huir en este mundo.  Pero, ¿por qué tratamos de huirle a la juventud tratando de correr hacia la adultez?

No se preocupen por la respuesta, es sólo una pregunta retórica.

Existen tantos lugares a dónde correr, pero insisten (me incluyo a veces) en idealizar la adultez, aunque no todos: algunos idealizan personas, algunos se aferran a amores frustrados, algunos tratan en vano de construir castillitos de arena de logros académicos sacrificando tiempo valioso con los suyos (tiempo que NO vuelve) y otros -en las mejores circunstancias- tratan de refugiarse en amistades lejanas, en relaciones codificadas y cartas anónimas. Luego, cuando estas cosas los cansan, toman la postura de qué-me-importa y en un arrebato de insensatez lo echan todo al fuego... tiempo, valores, escrúpulos, las consecuencias que tendrán sus actos sobre aquellos que los aman, su pudor, e incluso aquello que sí les importa pero que sólo percibirán cuando no sea más que polvo esparcido.

Quemar y huir... y a veces no huir pero quedarse peor. Dejar que las cenizas se queden sobre tu cabeza  y apestar a humo hasta la adultez. Quemamos todo porque nos da una excusa para huir, para deshacernos de todo, nos ayuda a convencernos de que nunca sucedió, porque es más sencillo que aprender a vivir hasta la última oración de la página... porque es más sencillo que aceptar que no queremos leer hasta el final.

Yo no sé si sea por miedo, pero sé que más miedo me da vivir así: destrozando a fuego lento todo lo que la Vida me permite tener ahora sin detenerme a leer entre líneas. Yo quisiera -tanto para ustedes como para mí- ser lo suficientemente valiente y aceptar el hecho de que no importa qué tan lúgubres o apasionantes parezcan las líneas de hoy, sino que lo importante es cómo interpreto esas páginas incluso si sólo parecen contener ideas descabelladas, y si no, en el más extremo de los casos, arrancarla y volverla origami, pero no destruirla como si de alguna manera pudiéramos quemar también las cenizas que dejará. Me dirán que no he tenido páginas suficientes  para sacar una conclusión,  y la verdad es que no creo que nadie las tenga jamás; mas pienso que en eso consiste "el arte de vivir", no en angustiarnos y huir de las asperezas del presente, sino en aprender a leer su contexto,  analizar entre líneas y no inferir finales apocalípticos.

...y bueno, si te cansas de lo que lees, comienza a escribir ;)

Antes de escribir esta entrada me encontraba un poco dubitativa debido a su contenido, y es que ya saben, el paradigma alrededor de los famosos "estudiantes BI" dicta que nosotros "nunca descansamos"...y aunque es casi verdad, es precisamente este intransigente modo de trabajo lo que -más que nunca- me ha hecho aprender a la fuerza el verdadero sentido de auto-valorarse y cómo esto está estrechamente ligado al descanso. Sí niñas, esa palabra vetada del vocabulario adolescente.

La idea para esta entrada me surgió (como siempre) de una situación real. Hace un par de semanas mientras estaba conversando con X persona, el tema de conversación se desvió hacia una fiesta próxima en esos días. Yo ya había decidido no ir porque quería dedicar ese viernes a descansar, así que se dio la oportunidad de decírselo, a lo que dicha persona me respondió con un sorprendido y casi incrédulo "¿Es en serio?". Sí era en serio, mi intención no era creerme moralmente superior sólo por no ir, de verdad esta cansada. El asunto concluyó, pero me quedé pensando en que no era la primera vez que recibía una reacción así, de tal manera que quise escribir esta entrada para profundizar un poquito más en las razones por las que considero que el descanso es prioritario si queremos aprender a autovalorarnos.

Cuando me refiero al término autovaloración no me estoy refiriendo al mero ámbito de la autoestima, esta palabra va mucho más allá y aunque tiene mucho que ver con nuestra relación con nosotros mismos, en realidad tiene que ver también con la forma en la que nos evaluamos y concebimos. ¿Qué tiene que ver con el descanso?... verán, una persona fuera de poseer intelecto también posee físico, es decir que biológicamente poseemos un cerebro cuyas facultades mentales deben ser cuidadas a través de acciones concretas. Ustedes dirán: "y por eso leo hasta tarde" o "y por eso estudio hasta fatigarme" pero de poco o nada sirve esto si no se toma en cuenta que el cerebro es un órgano que también necesita reposo... y más de lo que creen. Sin embargo, no quiero darles una cátreda sobre la importancia -científicamente comprobada- de descansar lo suficiente con el simple objetivo de que manden a volar todo y decidan dormir temprano cueste lo que cueste, en realidad como estudiante de último año estoy consciente de que eso no se puede la mayoría del tiempo así que lo que pretendo es que entiendan que lo primordial en nuestro descanso es elegir bien en qué queremos aprovechar ese espacio de tal manera que logremos tener nuestra mente lo suficientemente despejada y activa como para empezar a autovalorarnos en el amplio sentido de la palabra.

¿En qué consiste esta autovaloración?

De manera sencilla, autovalorarse es darse valor. No soy psicóloga, esto se los contaré desde mi experiencia personal y mi trato con diferentes personas. Así que trataré de enseñarles lo que yo considero que nos ayuda a darnos valor de manera inteligente. Como ya les mencioné, al descansar permitimos que nuestro cerebro repose y se renueve de energías. Esa capacidad para trabajar que logremos recuperar podríamos emplearla en:

1. Lecturas CORTAS pero ENRIQUECEDORAS. Nada de saturarse tratando de engullir información innecesaria, eso no permite a tu cerebro generar ideas concretas. Te dará temas de conversación.
2.  Tiempo a solas. Apaga el WiFi y la música por un momento (no te vas a morir). Ten una conversación contigo mismo... y no, no sólo lo hagas mientras te duchas. Sólo 10 minutos por reloj. No es necesario que pienses en algo en particular. Te ayudará a convertir la reflexión de un hábito.
3.  Dale tiempo a tu familia. Esta puede no ser fácil para todos, pero considera que nunca está de más dedicarle una noche de películas a tus hermanos o a mamá y papá, incluso si no tienes una relación perfecta con ellos. Te ayudará a ser tolerante.

Quererse a uno mismo y dedicarse tiempo libre en la adolescencia no consiste solamente en salir de fiesta o pasar de reunión social en reunión social -que NO está mal-, pero hay que ver más allá y saber que nuestra vida no gira sólo en torno a estudios y vida social, existe una infinidad de formas inteligentes de darnos valor como seres humanos, y todo debe ir de la mano: el aspecto biológico (cerebro y cómo lo cuidamos) y el aspecto intelectual y emocional (lo que hacemos con la capacidad de nuestro cerebro con respecto a nosotros mismos y los demás). No vale la pena afanarse acumulando actividades en nuestro horario si al final del día nos dejan demasiado cansados como para echar una mirada interior.

Sin más verborrea maternal, espero haber resumido de forma eficiente lo que el descanso puede significar para un adolescente, pero sobre todas las cosas espero haberlos ayudado un poco a ampliar su visión de las cosas. No son ideas extraordinarias, muchos de ustedes ya han de haber estado conscientes de esto, sin embargo sé que nunca estará de más el consejo de una amiga que nos lo recuerde.

Espero sus comentarios y opiniones al respecto, ¿qué opinan de este nuevo concepto?

No creo haber exagerado al haber escogido ese título, esta entrada no está dedicada a tratar de reprimir el espíritu libertino de algunas chicas, sino todo lo contrario. Pero para ser justa voy a delimitar a quién me refiero en específico cuando hablo de "la mojigata adolescente" y es a aquellas chicas de mi generación que, por el simple hecho de no haber hecho alguna que otra cosa con sus novios (si es que los han tenido), creen que tienen el poder o la absurda autoridad para criticar, juzgar y hasta condenar las acciones de las chicas que son abiertamente declaradas como "fáciles" o "impúdicas".

Se preguntarán cómo fue que se me ocurrió desarrollar esta pseudo reflexión, pues nada más y nada menos que de la experiencia cotidiana en el colegio. Como en todos lo círculos de compañeras, casi siempre existe aquella descarada por excelencia y el mío no es la excepción, le asignaremos el nombre D. Cierto día mi compañera D vino a comentarnos que se había enterado de la última chica cuyas fotos comprometedoras ya circulaban por todas las galerías de mis compañeros "atestostereonados" y ella como buena samaritana para evitarnos la imprudencia -y también para compartir un rato chismoso- nos describió quién, cómo, cuándo y a quién había realizado dicho envío. Naturalmente todas coincidimos en que era lo más insensato que alguien podía hacer, que definitivamente no correríamos el riesgo por nadie nunca y ese tipo de cosas de las que una cree que está libre de caer, total que al final superamos el incidente y cambiamos el tema de conversación. 

Durante las siguientes semanas empecé a notar que D no superaba el asunto, en el sentido de que estaba constantemente mencionando formas de escarmentar a una chica en particular sólo por considerarla "una zorra" (dicho textualmente por D), llegando incluso a planear junto con un "amigo" de ella cómo aprovecharse de lo fácil que ella se enamora y "afloja", saciando la calentura del sinvergüenza y los deseos de venganza sin fundamentos de mi compañera. Luego de que ella me contara esto último, decidí preguntarle qué fue lo que ella le hizo (uno nunca sabe... y ni aún así) a lo que me respondió "Nada, sólo me cae mal." y le repliqué "¿No crees que eso es malvado?" tratando de hallar una reacción que me diera pistas acerca de algún posible conflicto pasado, pero fue en vano porque sólo obtuve de respuesta una sonrisa cínica y un encogimiento de hombros que lo único que hicieron fue confirmar la falta de fundamentos -al menos coherentes- de su odio.

Cavilando sobre las palabras dichas y la conducta mostrada, me di cuenta de que no es la primera vez que estaba ante una situación así. En esa persona pude ver reflejado un comportamiento, del que ahora me avergüenzo, pero poco tiempo atrás era mi orgullo. Algo muy insensato de mi parte. Pues verán, el tipo de actitud intolerante del que mi compañera es víctima ahora, también lo fui yo (con ligeras diferencias). Cuando estaba entre los 14 y 15 años creía fervientemente que haber permanecido sin dar mi "primer beso", sin mi primer novio, o mantener una reputación intachable (ante mis ojos) me daba el derecho y -ojo- la AUTORIDAD para despreciar a aquellas chicas que no actuaban como yo, y vivía vanagloriándome de no ser como ellas cuando la realidad es que en el fondo tenía envidia de que los chicos se fijaran en aquellas chicas que no se "habían esforzado" en ser "intachables" como yo. ¿Cómo me liberé de esa pobreza mental? Le dedicaré otra entrada más adelante. A donde quiero llegar con mi propio testimonio es mostrarles que sé lo que es no tolerar a alguien, sé lo que es creer que por tus propios méritos eres superior a otras personas, sé lo que es aceptar que estás errada y sobretodo sé que está mal.

Es terrible que una mujer crea que es superior a otras por ser moralmente intachable, es terrible que una adolescente crea que puede despreciar, murmurar, humillar y escarmentar a otras por simple hecho de que su conducta "virginal" y "pura" la respalda. Lo siento, pero no se puede. Permanecer virgen y tener una buena reputación no sirve de nada si se utiliza como excusa para fomentar la discordia y el odio hacia las personas que no comparten contigo las mismas virtudes, es una de las maneras más bajas de caer en la hipocresía porque no sólo se demuestra la pobreza de criterio sino la inseguridad y poca estima que se tiene por uno mismo. Personalmente, luego de haber vivido de esta manera y comprender la toxicidad de la que uno se vuelve emisor me lleva a huir de la compañía de este tipo de personas, y no porque mi complejo de superioridad haya evolucionado hasta estas instancias y ahora me crea mejor por haberme dado cuenta de mi error, sino porque sé que cuando uno piensa de esta manera, es muy difícil ser transparente con los demás y estar abierta al cambio, es el tipo de error del que uno se da cuenta mirando hacia el interior propio y examinándolo con sinceridad pues el cinismo producto de lo arraigada que está esa creencia cierra los oídos hacia cualquier palabra ajena. Pensar de esta manera, es verdaderamente estar en una cárcel mental de la que no se tiene consciencia, y luego de haberlo vivido en mí y posteriormente percibirlo en otra persona, realmente no deseo que ninguna otra chica caiga en el mismo drama. Cuidado, compañeras de género, y estamos cayendo en el pecado de la mojigata adolescente, examínense con cuidado porque se puede actuar incluso de manera inconsciente, que la forma del camino elegido no sea puente para elevar el ego.

No, no, esta entrada no está en inglés, sólo su título. Como para variar lo americanizados que estamos, de todas formas, no voy a hablar de la influencia estadounidense sobre la juventud de nuestros días. Ese es otro tema. y uno muy extenso.

Resulta que aquel día X estaba hablando con mi grupo de amigas, riéndonos muy fuerte en el salón e interpretando a la perfección el rol de las chicas atrevidas en las películas americanas, lo cual se me había dado bien hasta que caí en cuenta de lo patético que se encierra detrás de todo eso. Mis amigas se referían entre sí con términos despectivos que, según ellas, era la forma de mostrar amistad y confianza. No les voy a mentir, yo lo hacía igual.  Pero al igual que en las películas, me encontré pensando entre toda esa bulla y carcajadas. ¿Realmente eso es amistad? ¿Esa es la única forma de demostrar confianza? Toda la vida nos crían diciéndonos que la amistad es respeto, pero nos volvemos tan estúpidas a esta edad que 'respeto' lo reducimos a no meternos con el novio de la otra, y esto es, expresándolo verbalmente, porque de una u otra forma le ves algo de atractivo y en el fondo te imaginas que el tipo te pega el ojo aunque para aliviarte la consciencia te respondes a ti misma con un 'estás loca'. Suena crudo, suena cruel y suena hipócrita. Exactamente igual que llamarse 'amigas del alma'  y decirse perra o zorra a modo de saludo. Como si de verdad creyeras que tu amiga lo es. Como si de verdad ella no se respetara lo suficiente como para exigirte más respeto.

La amistad es algo tan superficial estos días que no hay cabida para la verdadera confianza, tanto así que para tapar esa voz en el corazón que te lo anuncia, se gritan groserías de 'broma' o se tapan y apoyan desobediencias y malcriadeces a los padres, porque como no hay otra forma de demostrar 'confianza' no te queda más que seguirle la corriente a tu amiga/o el/la descerebrada/o igual que tú, para ver si así no te quedas sola/o por seguir aquellas convicciones que laten en lo profundo del corazón. Aquellas convicciones en donde el respeto predomina en la amistad, en donde la amistad es inteligente y sabe hallar otras formas de divertirse sin necesidad de groserías y no se deja llevar por la absurda ley de 'sólo se es joven una vez', en donde amistad significa decirle con autoridad a tus amigos lo que están haciendo mal porque te esfuerzas por ser un ejemplo para ellos y ellos para ti. Una amistad que no se resiente porque no le dices lo que quiere escuchar. 

Aquella frasesita "Aceptamos el amor que creemos merecer" también se aplica en la amistad. Estoy cansada de ser amiga 'acolitadora' y siento mucho si luego no me cuentan nada, pero esto es educación integral, soy tu amiga, no tú robot halagador, aprecio a las personas a mi al rededor lo suficiente como para distanciarme si no logran entender que para brindar amistad, no es necesario dirigirse entre todas/os  con términos despectivos y vulgares. Que no, no es algo que se cambie de la noche a la mañana, imposible; sin embargo, lo más importante es reconocerlo, aunque nos parezca anticuado al principio, porque definitivamente si tú y tu amiga consideran que tienen una amistad verdadera entonces no les será duro dejar este hábito.  

¿Saben qué es lo peor de todo? Que estoy segura que allá afuera hay muchas chicas listas en el grupo de amigas y que todas ellas ya han pensado en esto pero no se atreven a decirlo por miedo a muchas cosas, o porque simplemente creen que eso es lo que merecen. No se confundan, aceptar a tu amiga con sus defectos no admite aceptar sus faltas de respeto y no solo hablando de la forma en la que se dirigen a ti verbalmente.

Deseénme suerte, que lo voy a intentar.

No es un misterio que mientras más bonita es una caja, más interesante se vuelve su contenido y, si este es guardado de forma misteriosa, lo es aún más. Lo mismo sucede con los seres humanos, para ser específica: con los adolescentes, que pasan su juventud tratando de llenar su caja con artilugios novedosos y originales -que al rato de la hora resultan todos iguales- para tratar de impresionar a la persona que se digne a abrirla, y así, darle sentido a todos los esfuerzos que se hizo alguna vez para llenarla. Y creemos que todo eso nos hace especiales; creemos que hacer todas esas cosas con tales fines es un rasgo propio como individuos y mas no como algo propio de nuestra edad. Todo es para impresionar, todo es para destacar. Ni siquiera lo que se hace por uno mismo. Y eso nos gusta.

Los jóvenes de mi generación tienen mal sus prioridades. Yo también un poco. Pero yo no quiero ni voy a continuar así.

Toda la vida nos han dicho 'no te conformes', 'no seas mediocre', 'sé brillante', 'destaca'  entre otras palabras alentadoras que, en un principio nos motivan y nos hacen pensar en grande pero luego en un corto tiempo quedan sólo en planes que, como dicen vulgarmente 'entró por un oído y salió por el otro'. Es por eso que creo firmemente en aquello que dice que un líder no es cualquiera.

Hasta hace poco yo seguía la corriente y me conformaba con saber que yo era 'brillante pero mediocre', hasta ahora nunca me había esforzado por darlo todo de mi hasta en las actividades más sencillas y actuaba de manera arrogante haciéndome creer a mi misma que yo no necesitaba sacar calificaciones altas ni esforzarme en mis asuntos porque yo era demasiado 'inteligente' y no había necesidad de probárselo a el mundo en actividades que 'no me servían' porque no estaban enfocadas en el campo al que yo quería dedicarme. Ahora me doy cuenta que este es uno de los peores errores en los que un joven puede caer. Yo caí en el, y créanme cuando les digo que la magnitud de este error es tan grande que el paso más sencillo de todos es reconocer que has caído. Imaginen salir de el.

Algunas de las razones por las que no salía de este hoyo fueron la falta de motivación, unos oídos SORDOS, y una mentalidad cerrada.  Es decir, yo quería estudiar y tener una beca en una universidad de prestigio y todo eso (mi madre es mi animadora personal en este asunto), pero hasta ahí veía mi vida. No entendía por qué debía ser así, no entendía por qué tenía que estudiar y 'superarme', ni tampoco entendía por qué eso habría de hacerme feliz. Fueron muchos testimonios los que escuché y en cierto modo habían provocado una chispa en mí, porque, ¿a quién no le emociona imaginarse estudiando en el exterior?...pero seguía faltando combustible. 

Mi vida se encaminaba en el mismo destino hacia donde se dirigían las demás, y aunque en el fondo me lo reprochaba, seguía así porque creía que estaba bien. Jamás confíen en que un camino es el correcto sólo porque hay gente en el, mucho menos si está transitado.

Afortunadamente, me cansé hace unas semanas. Mi sordera pasó de técnica a inexistente. 

Así mismo, meses atrás, en el colegio, escuchamos un discurso de un hombre importante que nos hablaba sobre el liderazgo. Él decía que todo líder es una persona, pero no toda persona era un líder. Entonces comencé a pensar, y no sólo en mi.

Me dije: ¿Por qué continuar de esta manera? No era justo. Quería ser no sólo un orgullo para mi misma, quería que mis semejantes se sintieran orgullosos. Quería que los esfuerzos de mis padres dieran frutos, valorar una educación privilegiada, y, proyectándome a largo plazo, quería que el padre de mis hijos y mis propios hijos estuviesen orgullosos de saber que su madre se atrevió a ser diferente al resto. Debía ser en el mundo el cambio que estaba exigiendo. 

Me he propuesto salvar a mi generación dando la cara por ellos y, a través de mi propia vida gritarles un mensaje que hemos parecido olvidar. El mundo debe saber que los jóvenes de hoy en día, aún con mayores distracciones y muchas piedras que esquivar, pueden hacerlo, y los jóvenes debemos saber que no podemos permitirnos el lujo de pensar con arrogancia sobre nosotros mismos. Somos listos y lo sabemos, pero si no hacemos nada por ello sólo seremos globos inflados de plástico que contienen nada más que sólo aire dentro.