Porque violador es el que ultraja y también la que permite
que la depravación llegue a ojos y oídos de su hermana.

Porque asesino es el que mata y también
la que busca argumentos a favor.

Sin un norte claro, no sabrán jamás el significado de la palabra "radical".
Ser "radical" es saber renunciar.

"El bien debe hacerse bien, con las mejores herramientas que tengamos y el mejor conocimiento disponible sobre el tema".

Quienes tienen la vista aguda (y quienes no, también) notarán que hace poco más de cuatro meses que publiqué mi último post. El motivo de mi ausencia está respaldado en el tema de hoy y la cantidad de vueltas que le he dado desde que desaparecí de acá. Quizá al leer por primera vez este título pensaron que esta entrada abordaría con desdén el lado negativo de la moral (siendo franca, no estoy segura de si eso exista como tal) e incluso alguna que otra revelación personal intensa en donde declaro mi radical abrazo al relativismo y mi -prematura pero irrevocable- posición a favor de la inexistencia del bien y del mal. Me he prometido no desmentirlo ni confirmarlo en el primer párrafo.

El 16 de abril del 2016 un terremoto devastó Manabí. El país entero se conmovió y solidarizó, la ayuda no se hizo esperar y cientos de miles de dólares llegaron a esa provincia en forma de víveres y gestión humanitaria. Nunca pensé que mi gente, pese a sus defectos, fuera lo suficientemente diligente como para organizarse y tomar acción con tal prontitud. Recuerdo escuchar las anécdotas de todo lo que implicó hacer llegar esa ayuda antes, durante y después del caos de los primeros días, con una imagen mía de 16 años sugiriéndole a mi madre prestarnos personalmente como voluntarias (como muchas personas lo hicieron) y, de la misma forma,  a mi mamá negándose por estar consciente de la falta de preparación psicológica para hacer frente a lo que más tarde nos enteramos era el escenario principal de montañas de cadáveres, voces muertas y olor a azufre, que con seguridad puedo creer que muchos de ustedes conocen a mayor detalle que yo.

Hace 2 meses (y disculpen que escriba el símbolo del número y no el nombre como tal, es de las pocas informalidades que me permito acá), mientras recibía mis clases teóricas de conducción, el instructor de primeros auxilios, después de explicarnos los riesgos de acceder por nuestra cuenta a la zona del desastre, nos planteó el siguiente caso: "están en la vereda de una avenida de cuatro carriles unidireccionales (una sola vía) por la que transitan vehículos pesados, de repente una persona pasa junto a ustedes, ignora el paso peatonal y es atropellada; a pesar del impacto, sobrevive pero queda agonizante en medio camino y tienen dos opciones: se lanzan a ayudarle mientras llega la ambulancia o esperan la ambulancia de pie sin intervenir en la vía.

El 60% -por no decir- el 70% de los oyentes dijeron que preferían lanzarse a la calzada sin importar la cantidad de vehículos pesados transitando. En teoría esa era la repuesta equivocada, era un acto tan altruista como imprudente para el resto de usuarios involucrados. Y en el caso de Manabí, no fueron pocos los voluntarios sin experiencia que, en el intento de ayudar, terminaron requiriendo más atención que los propios muertos. ¿Por qué? No falta de buena intención o bondad, sino por falta de prudencia y discernimiento.

Prudencia es la capacidad de pensar, ante ciertos acontecimientos o actividades, sobre los riesgos posibles que estos conllevan, y adecuar o modificar la conducta para no recibir o producir perjuicios innecesarios; dispone a la persona a discernir en toda circunstancia el bien verdadero (hablando en pragmático: el bien mayor) y a elegir los medios para realizarlo. (Como ven, no es un término relegado solo al vocabulario de la abuela ni a la simple capacidad de saber cuándo hablar y cuándo no).

¿El fin justifica los medios?

Estaba yo hace unas semanas navegando por youtube en busca de un storytime que me ayudara a pasar el amargo trago de tener que lavar trastes cuando, de repente (y miren qué maravilloso es el algoritmo de youtube que sabe qué tipo de contenido me va a dejar pensando), di con un video bastante peculiar. Se trataba de una reconocida actriz porno española contando su experiencia sobre el famoso "poliamor". Era la primera vez que escuchaba el término, y aunque por su etimología fue fácil deducir de qué podría ir el asunto, decidí reproducir el video para ver con qué tipo de piedras preciosas me encontraba 😵.

No fue nada del otro mundo, sólo una persona cuyas habilidades de exposición eran lo suficientemente buenas como para convencer a cualquier incauto de que la idea de involucrarse sentimentalmente con varias personas al mismo tiempo es el nuevo canon del lifestyle del siglo XXI. Sin embargo, no es la extrema relajación moral detrás de todo esto lo que me preocupó y me motivó a escribir, sino la influencia cada vez más palpable de la cultura del consumo y descarte sobre nosotros: una generación que vive jactándose de su irreverencia y pragmatismo, pero que cede a la primera novedad sin cuestionarla tanto como cuestiona otras cosas.  Zigmunt Bauman (2003) encapsula muy bien esto en el prólogo de "Amor Líquido":

Si prestaron atención a la letra de las dos canciones que les recomendé al principio, se vuelve evidente en qué se relaciona el interés de la gente joven por el poliamor y la creciente despreocupación por la integridad emocional de la otra persona. Intentamos parcharlo todo alegando a las mejores intenciones y supuesta confianza y libertad como ejes, cuando lo que hacemos en realidad es tirarle una pelota invisible al otro de manera que si algo sale mal, la culpa está en los que aceptaron -porque estaban conscientes de lo que podía suceder- y no en nuestro empecinado deseo de querer experimentarlo todo como sea y cueste lo que cueste.

¿18 y "nada"?

Traje el tema del poliamor a colación porque quiero que se den cuenta lo que está sucediendo con la gente y la forma en la que la sociedad lo relativiza todo. Dejando de lado el dilema sobre si es "bueno o malo" (ya ustedes sabrán sacar sus conclusiones), situaciones como esa derivan de una presión casi imperceptible sobre nosotros para actuar de determinada manera, algo que ya no lo notamos porque ya no es como en las películas donde la coerción se manifiesta de forma explícita con el bullying o los comentarios de "amigos" que no tienen ni idea de cómo llevar sus propias vidas; ahora es mucho peor: nos venden películas, series, música, incluso personas que intentan hacer que la ligereza en el compromiso emocional parezca algo completamente normal o, en su defecto, hacernos creer que enamorarnos de cualquier persona de manera insana y superficial (*cof cof The Kissing Booth) está bien ( y no sólo me refiero a las relaciones tóxicas de las que ya hablé en otro post). Por supuesto, esto no es cosa nueva de este siglo, pero si tomamos en cuenta la influencia del internet y la cultura de lo instantáneo, el efecto se intensifica.

Entonces llega Juanita o Juanito -porque les pasa a hombres y mujeres- todo inocente e inexperimentado a la U, se junta con los nuevos señores amigos y decide que necesita vivirlo todo, hacerse "hombre", hacerse "mujer", agarrar experiencia porque no vaya a ser que luego le vean la cara o lo/la desprecien porque tiene 17, 18 o 19 años y no ha "hecho nada" o no es lo suficientemente "aventado/a". O peor aún, porque cree que tiene algo que probarse a sí mismo/a. Y comienza una inútil carrera por quién obtiene más; no se los dicen pero lo perciben por todas partes y comienza a volverse una necesidad, no la necesidad de alguien, sino la necesidad de más.

No obstante, lo que Juanita y Juanito desconocen es que el amor y las relaciones no son el chicle de novedoso sabor que puedes masticar y desechar. Desconocen que su actitud puede derivar en muchos tipos de situaciones decepcionantes y destructivas, y sobre todo desconocen terriblemente que aquella inocencia que todo el mundo pretende decirles que no sirve para nada, en realidad es una bella realidad que sólo la personas indicadas van a valorar como se debe. Y, como siempre, para encontrarlas deben ser valientes y salir de la mediocridad del círculo que los rodea.

Yo en lo personal ya no hablo sobre mi vida sentimental💔 y no porque sea algo de lo que tenga que avergonzarme, sino porque no es el tipo de información que la gente necesite para entablar una relación amistosa conmigo.  Sucede a veces, en el caso de las mujeres, que hay algunos hombres que comienzan a vernos como ''ganado'', simple carne fresquita en venta (suele pasar cuando se enteran que nunca han tenido novio o dado su primer beso), y en el caso de los chicos, las nuevas amistades -en su ignorancia- podrían conducirlos a hacer cosas que haga que chicas con potencial interés en ellos, lo pierdan por completo; no por lo que hicieron, sino por la falta de personalidad que los llevó a ceder sin pensárselo mucho.  

Yo sé que es difícil, es durísimo, porque prácticamente lo llevamos escrito en el ADN🤒, pero tenemos la capacidad de pensar y tenemos voluntad. Voluntad de decidir qué es lo que queremos en base a nuestro sistema de valores. Voluntad de no querer que otra persona sufra innecesariamente por capricho nuestro. Queridos lectores que se mantienen en el silencio del anonimato, si están pasando por una situación similar, esfuércense y sean valientes. Hay muchas personas, pero sobre todo hay Alguien que no quiere que suframos de manera inútil. 

Los invito a dejar un comentario. No tiene que ser largo, sólo una señal de que están ahí (aunque sé que lo están ;) ).

Creo que hace tiempo todos hemos estado esperando por esta entrada. La razón por la que no toqué este tema mucho antes fue porque no tenía una perspectiva clara desde donde abordarlo. Son tantas las fallas en nuestro sistema educativo, que esto dejaría de ser una entrada de blog y se convertiría en un ensayo argumentativo, de mínimo 2000 palabras🙄. Así que vamos al grano.

Pongámonos en contexto: Yo, Leslie, tengo 18 años; lo que significa que me gradué hace poco y que apenas he concluido el pre universitario. Por lo tanto, cuando hable de "Sistema Educativo" no solo nos vamos a enfocar en las gestiones y el servicio académico que hemos recibido, sino también en la forma en la que nos crió nuestra familia y la manera en la que la cultura de productividad nos pinta las cosas ahora. No hablaremos de ellos como culpables sino como actores (en el sentido de actores de cambio).

Aquí en Ecuador, como en el resto del mundo, el principal actor luego de la familia, es el sistema: es decir, el conjunto de instituciones organismos que regulan, financian y prestan los servicios que conforman el ejercicio educativo. Es decir, que tanto el que pone el dinero como el que lo ejecuta es responsable. Los objetivos, la misión y la visión (puedes leerlos aquí y aquí) no son malos y funcionan lo suficiente como para no colapsar; el problema radica entre lo que se exige del estudiante y lo que en realidad se hace para que el estudiante actúe conforme a lo que se espera de él en el mundo académico/laboral/social.

Les voy a contar una anécdota🗣. Cuando estaba en tercero de bachillerato, viví algo que particularmente me marcó. Era uno de esos días en los que perderíamos un par de horas de clase gracias a las visitas del ministerio de educación y sus constructivas charlas dadas por profesionales competentes y capacitados (obviamente) para lidiar con preguntas de chicos de entre 14 y 17 años.

Entonces nos hablaron del tema de siempre: sexo 💣. Y, como siempre, con la delicadeza y profesionalismo que caracteriza a las entidades públicas. Era como la cuarta vez en toda mi vida estudiantil que escuchaba el mismo mensaje de trasfondo: "Por favor, no lo hagan, pero ya que de todas maneras lo harán porque son una manada de animales en celo que no puede controlarse, protéjanse. Atte, su querido gobierno preocupado". Sin embargo, en aquella época yo había leído un libro llamado "En conquista de la voluntad", por lo que tenía las ideas a flor de piel, y si combinamos eso con el natural sentimiento de desdén hacia la incompetencia de las autoridades🤣, el resultado era de esperarse: no me quedé callada. (Ojo, que esto no lo digo para ponerme corona de revolucionaria, sino para que se enteren del chisme completo). Les pregunté por qué siempre trataban de mitigar el problema y no atacarlo de raíz -educación a la inteligencia emocional- y tal fue la respuesta de la encargada, que hasta el día de hoy no recuerdo una sola palabra.

Traigo esto a colación porque sé de fuentes legítimas que muchos colegios privados ¡dirigidos a clase media-alta! sí reciben propuestas de empresas privadas para dar capacitaciones estudiantiles con verdaderos especialistas (y no para hablarte de qué marca de condón es mejor, qué pastilla es la más efectiva o mostrarte un top 7 de imágenes grotescas producto de enfermedades venéreas) y aún así prefieren al ministerio. ¿Y saben por qué? Porque son GRATIS. Así de sencillo. Así es la idiosincrasia de nuestro sistema.  Nos piden un montón de habilidades que ni la malla curricular admite y cuando queremos cuestionar algo: o nos censuran o nos dan la respuesta equivocada.

Después del pequeño show ese día, las cosas no cambiaron ni para bien ni para mal. Ingenua yo por pensar que ese pequeño atisbo de valentía seguido de la ovación de mis compañeros bastaría para hacer entrar en consciencia a una generación que no tiene ni idea de cómo tratar con la nuestra.  Al final, me gradué y no pasó nada. 

Pero me di cuenta de una cosa que también quiero que ustedes sepan: no porque el sistema nos exija saber algo que es incapaz de enseñarnos, vamos a excusarnos y a vivir al máximo nuestra mediocridad, porque de una u otra forma ya estamos siendo advertidos. Este escrito es uno de esos tantos daily reminders. Es muy difícil que la educación se adapte a nuestras verdaderas necesidades, así que nos toca a nosotros despertar. Yo sé que es tentador esperar a que ellos hagan algo, pero para eso falta mucho. Si dejamos todo en responsabilidad de la ineptitud de nuestras autoridades, nos convertiremos en eso que tanto criticamos ahora. Y esto es lo más miedo me da.😒

Nuestra generación es la nueva gallina de los huevos de oro; pero no se sientan halagados, el oro con el que trafican es nuestra mediocridad. Aunque por supuesto, nadie quiere hablar de esto.

Hace un tiempo, me encontré con un artículo empresarial en el que se explicaba por qué las empresas deben cuidar su reputación si quieren aumentar su nivel de ventas. Ahora que la moda y las tendencias en coaching y orientación enfocan al ser humano como YO S.A, es interesante pensar en uno mismo como una empresa que requiere trabajar en su imagen corporativa no solo para ganar credibilidad ante nuestro ojo público (headhunters, si quieres trabajar para una empresa; clientes/consumidores/stakeholders si quieres ser emprendedor; ni hablar si estás pensando en casarte), sino también para obtener resultados productivos en base a la imagen construida.

Meses atrás, vi en youtube un video peculiar, se titulaba algo así como "yo también mandé nudes". El argumento principal era el clásico: "mi cuerpo, mi sexualidad". Revisé los comentarios y me di cuenta que este tipo de contenido es la razón de que haya personas que crean que esforzarse por construir una buena reputación es igual a ser mojigato. APARIENCIA y REPUTACIÓN NO son lo mismo.Incluso la RAE nos lo aclara: apariencia es el "aspecto o parecer exterior de alguien o algo./ Cosa que parece y no es." Mientras que "reputación" es "Opinión o consideración en que se tiene a alguien o algo./Prestigio o estima en que son tenidos alguien o algo."

"Que no te importen los chismes, tú sabes lo que vales"

Por el contrario, no es que los chismes/comentarios mal infundados sobre ti lo sean todo, pueden tratarse de calumnias que no te mereces o bien pueden ser afirmaciones sobre algo moralmente cuestionable que sí hiciste; en ninguno de los dos casos, empero, se justifica hablar mal de una persona a sus espaldas... y creo que todos estamos de acuerdo en eso. Sin embargo,  actuar como "nos dé la gana" bajo la excusa de que "nadie tiene derecho a opinar" no es la forma más inteligente de manifestarse en contra de los comentarios que restan prestigio a nuestro YO S.A. porque, a largo plazo, al mundo no le importa tu opinión (lo que vendes), sino cómo la expresas (cómo lo vendes).

La reputación está compuesta por 3 elementos

La identidad es el eje principal sobre el que la imagen ante la opinión pública y las buenas relaciones sociales y afectivas encuentran su equilibrio. Los frutos de una buena identidad derivan en estos dos ejes bien equilibrados, pero ninguno de ellos puede prescindir entre sí, están interconectados.

Asimismo, la identidad se desglosa en 3 elementos.

• Filosofía de vida/ ideología/ creencias: Esta es tu "cultura organizacional", y se basa en los valores que rigen tu columna vertebral de decisiones, acciones y paradigmas. Por lo general, lo manifestamos a través de una creencia religiosa, un sistema de valores oriental, sistema de valores éticos o lo que sea que consideremos mantra en nuestra vida. De estos ideales, salen nuestras percepciones de lo que está bien y lo que está mal. Algunas personas prescinden de un sistema en concreto, yo en lo personal prefiero tener un pilar en concreto para no divagar de sistema en sistema según lo que me convenga. 
• Conducta: ¿Cuál es tu actitud frente a las circunstancias? La respuesta se encuentra en todo lo que haces DÍA A DÍA, desde la forma en la que saludas al portero de la entrada de tu colegio/universidad/trabajo, hasta la reacción que tienes cuando alguien te hace una propuesta inadecuada. Todo lo que haces cuenta, consciente o inconscientemente. 
• Discurso: Aquí se incluye todo lo que sale de tu boca. De ahí que sea tan importante ser coherente no solo entre lo que se dice y se hace, sino también en lo que se dice y lo que de verdad se piensa. Hay personas que son tan brillantes en su discurso que cuando conversas con ellas no puedes evitar estar de acuerdo con todo lo que dicen, y además parecen "coherentes" porque públicamente no han hecho nada que los contradiga; sin embargo de un momento a otro... escándalo legal, acusaciones de terceros e incluso suicidio (en los más extremos casos. Revisen el suicidio de Celia Fuentes y los escándalos de proxenetismo en reinados de belleza venezolanos). ¿Por qué? Porque había una guerra interna entre lo que decían/hacían y lo que pensaban (he aquí las apariencias).

Haber subestimado la reputación y haberla vinculado erradamente con connotaciones negativas, nos ha impedido ver  el alcance real del impacto que nuestra imagen (ya sabemos que no es sólo lo físico) tiene sobre las personas que, un par de años más tarde, llamaremos contactos/clientes/jefes; a fortuna de algunos e infortunio de otros, el colegio/universidad ACABA y lo que hayas construido se quedará en la memoria de tus ex compañeros para siempre, a menos -claro- que llegues a hacer con tu vida algo de gran impacto como para reescribir todo lo anterior. Me arriesgo a suponer que la mayoría de nosotros aspiramos a esto último.

Nos leemos en el próximo post.

No es lo que parece. En serio. Con ese título melancólico no pretendo hablar de romance, hoy no tengo intenciones de incluir relaciones amorosas en mi monólogo pseudo reflexivo de domingo por la tarde. Hoy quiero hablarle a todos, y quiero hacerlo de la manera más clara posible -o al menos bajo mis propias instancias-.

Hablemos de quemar páginas, pero no nos limitemos al sentido sobre explotado que le han atribuido los medios masivos de comunicación, sino en el sentido de ver nuestra vida como un libro que cada día tiene una página menos... y no, las páginas no representan cada día vivido: representan lo  que tenemos en el presente. Dado que vivimos en el presente, la ceniza producto de cada hoja incinerada representa nuestros recuerdos, y al igual que en la naturaleza, estos también son capaces de esparcirse con el tiempo. ¿No es una bonita analogía?

Hay un lugar específico al que quiero llegar con esta metáfora y no tiene nada que ver con vivir cada día como si fuera el último... o tal vez sí. Al hablar de quemar momentos importantes, me refiero a quemar nuestra juventud. Sí, ese dulce, ese amor, esa sensación de inmortalidad; aquella etapa que no vuelve y que cuando vuelve lo hace en forma de ceniza para recordarnos la efervescencia del tiempo y la futilidad de los afanes diarios. Sucede que ahora más que nunca me doy cuenta de cómo existen personas con la necesidad de quemar páginas de recuerdos, de crecer rápido y no dejar rastro. Combinan su mala percepción de lo que deben ser la bases de la juventud y viven impulsados por sus deseos de huir. No los culpo, hay mucho de qué huir en este mundo.  Pero, ¿por qué tratamos de huirle a la juventud tratando de correr hacia la adultez?

No se preocupen por la respuesta, es sólo una pregunta retórica.

Existen tantos lugares a dónde correr, pero insisten (me incluyo a veces) en idealizar la adultez, aunque no todos: algunos idealizan personas, algunos se aferran a amores frustrados, algunos tratan en vano de construir castillitos de arena de logros académicos sacrificando tiempo valioso con los suyos (tiempo que NO vuelve) y otros -en las mejores circunstancias- tratan de refugiarse en amistades lejanas, en relaciones codificadas y cartas anónimas. Luego, cuando estas cosas los cansan, toman la postura de qué-me-importa y en un arrebato de insensatez lo echan todo al fuego... tiempo, valores, escrúpulos, las consecuencias que tendrán sus actos sobre aquellos que los aman, su pudor, e incluso aquello que sí les importa pero que sólo percibirán cuando no sea más que polvo esparcido.

Quemar y huir... y a veces no huir pero quedarse peor. Dejar que las cenizas se queden sobre tu cabeza  y apestar a humo hasta la adultez. Quemamos todo porque nos da una excusa para huir, para deshacernos de todo, nos ayuda a convencernos de que nunca sucedió, porque es más sencillo que aprender a vivir hasta la última oración de la página... porque es más sencillo que aceptar que no queremos leer hasta el final.

Yo no sé si sea por miedo, pero sé que más miedo me da vivir así: destrozando a fuego lento todo lo que la Vida me permite tener ahora sin detenerme a leer entre líneas. Yo quisiera -tanto para ustedes como para mí- ser lo suficientemente valiente y aceptar el hecho de que no importa qué tan lúgubres o apasionantes parezcan las líneas de hoy, sino que lo importante es cómo interpreto esas páginas incluso si sólo parecen contener ideas descabelladas, y si no, en el más extremo de los casos, arrancarla y volverla origami, pero no destruirla como si de alguna manera pudiéramos quemar también las cenizas que dejará. Me dirán que no he tenido páginas suficientes  para sacar una conclusión,  y la verdad es que no creo que nadie las tenga jamás; mas pienso que en eso consiste "el arte de vivir", no en angustiarnos y huir de las asperezas del presente, sino en aprender a leer su contexto,  analizar entre líneas y no inferir finales apocalípticos.

...y bueno, si te cansas de lo que lees, comienza a escribir ;)

Antes de escribir esta entrada me encontraba un poco dubitativa debido a su contenido, y es que ya saben, el paradigma alrededor de los famosos "estudiantes BI" dicta que nosotros "nunca descansamos"...y aunque es casi verdad, es precisamente este intransigente modo de trabajo lo que -más que nunca- me ha hecho aprender a la fuerza el verdadero sentido de auto-valorarse y cómo esto está estrechamente ligado al descanso. Sí niñas, esa palabra vetada del vocabulario adolescente.

La idea para esta entrada me surgió (como siempre) de una situación real. Hace un par de semanas mientras estaba conversando con X persona, el tema de conversación se desvió hacia una fiesta próxima en esos días. Yo ya había decidido no ir porque quería dedicar ese viernes a descansar, así que se dio la oportunidad de decírselo, a lo que dicha persona me respondió con un sorprendido y casi incrédulo "¿Es en serio?". Sí era en serio, mi intención no era creerme moralmente superior sólo por no ir, de verdad esta cansada. El asunto concluyó, pero me quedé pensando en que no era la primera vez que recibía una reacción así, de tal manera que quise escribir esta entrada para profundizar un poquito más en las razones por las que considero que el descanso es prioritario si queremos aprender a autovalorarnos.

Cuando me refiero al término autovaloración no me estoy refiriendo al mero ámbito de la autoestima, esta palabra va mucho más allá y aunque tiene mucho que ver con nuestra relación con nosotros mismos, en realidad tiene que ver también con la forma en la que nos evaluamos y concebimos. ¿Qué tiene que ver con el descanso?... verán, una persona fuera de poseer intelecto también posee físico, es decir que biológicamente poseemos un cerebro cuyas facultades mentales deben ser cuidadas a través de acciones concretas. Ustedes dirán: "y por eso leo hasta tarde" o "y por eso estudio hasta fatigarme" pero de poco o nada sirve esto si no se toma en cuenta que el cerebro es un órgano que también necesita reposo... y más de lo que creen. Sin embargo, no quiero darles una cátreda sobre la importancia -científicamente comprobada- de descansar lo suficiente con el simple objetivo de que manden a volar todo y decidan dormir temprano cueste lo que cueste, en realidad como estudiante de último año estoy consciente de que eso no se puede la mayoría del tiempo así que lo que pretendo es que entiendan que lo primordial en nuestro descanso es elegir bien en qué queremos aprovechar ese espacio de tal manera que logremos tener nuestra mente lo suficientemente despejada y activa como para empezar a autovalorarnos en el amplio sentido de la palabra.

¿En qué consiste esta autovaloración?

De manera sencilla, autovalorarse es darse valor. No soy psicóloga, esto se los contaré desde mi experiencia personal y mi trato con diferentes personas. Así que trataré de enseñarles lo que yo considero que nos ayuda a darnos valor de manera inteligente. Como ya les mencioné, al descansar permitimos que nuestro cerebro repose y se renueve de energías. Esa capacidad para trabajar que logremos recuperar podríamos emplearla en:

1. Lecturas CORTAS pero ENRIQUECEDORAS. Nada de saturarse tratando de engullir información innecesaria, eso no permite a tu cerebro generar ideas concretas. Te dará temas de conversación.
2.  Tiempo a solas. Apaga el WiFi y la música por un momento (no te vas a morir). Ten una conversación contigo mismo... y no, no sólo lo hagas mientras te duchas. Sólo 10 minutos por reloj. No es necesario que pienses en algo en particular. Te ayudará a convertir la reflexión de un hábito.
3.  Dale tiempo a tu familia. Esta puede no ser fácil para todos, pero considera que nunca está de más dedicarle una noche de películas a tus hermanos o a mamá y papá, incluso si no tienes una relación perfecta con ellos. Te ayudará a ser tolerante.

Quererse a uno mismo y dedicarse tiempo libre en la adolescencia no consiste solamente en salir de fiesta o pasar de reunión social en reunión social -que NO está mal-, pero hay que ver más allá y saber que nuestra vida no gira sólo en torno a estudios y vida social, existe una infinidad de formas inteligentes de darnos valor como seres humanos, y todo debe ir de la mano: el aspecto biológico (cerebro y cómo lo cuidamos) y el aspecto intelectual y emocional (lo que hacemos con la capacidad de nuestro cerebro con respecto a nosotros mismos y los demás). No vale la pena afanarse acumulando actividades en nuestro horario si al final del día nos dejan demasiado cansados como para echar una mirada interior.

Sin más verborrea maternal, espero haber resumido de forma eficiente lo que el descanso puede significar para un adolescente, pero sobre todas las cosas espero haberlos ayudado un poco a ampliar su visión de las cosas. No son ideas extraordinarias, muchos de ustedes ya han de haber estado conscientes de esto, sin embargo sé que nunca estará de más el consejo de una amiga que nos lo recuerde.

Espero sus comentarios y opiniones al respecto, ¿qué opinan de este nuevo concepto?

Well well, llevaba mucho tiempo queriendo escribir esta entrada, pues es uno de mis temas de conversación favoritos tanto por experiencia como por conocimiento general, y la verdad es que, aunque siempre estoy dispuesta a conversar y compartir con cualquiera acerca de lo fabuloso que puede resultar conocer a alguien por el medio de la tecnología, muchos (por no decir la mayoría) de mis amigos, compañeros y conocidos resultan un poco reacios al principio cuando les comento la posibilidad de conocer a alguien (siendo lo suficientemente prudente) y entablar una relación amistosa con él/ella por internet; y es que parece que, aún estando en la cumbre del auge tecnológico, los prejuicios creados por distintos medios comunicativos como televisión, noticiarios, novelas (ej: series de criminalística como "Web of lies") entre otros tantos han sobre cohibido a muchas personas a las que en el fondo sí les gustaría pasar por esta experiencia. Es por esta razón que he decidido contarles un poquito de mi experiencia y a la par darles pequeñas recomendaciones con el objetivo de procurarles evitar perder el tiempo dentro de lo que más se pueda. 

Desde pequeña (9-13 años) fui muy entusiasta temeraria en cuanto a socializar con personas por internet, la primera vez que me inserté en el medio lo hice junto a mi primo hermano 2 años mayor a mí, en una red social de avatares llamada Habbo en la que podías configurar tu nickname y conocer amigos a través de un mundo virtual que parece una versión 2D de Minecraft, recuerdo pasar muchas horas hablando con gente de las que nunca conocí su rostro o nombres reales pero al fin y al cabo pasamos buenos ratos; sin embargo, con el paso del tiempo, entre los 13 y 14 años me alejé casi permanentemente de estos mundos virtuales, pues aunque me ofrecían la promesa de "belleza" y "buena compañía", para una adolescente que estaba comenzando a descubrir su identidad, esconderse detrás de un avatar para conocer personas ya no resultaba tan atractivo. 

No creo haber exagerado al haber escogido ese título, esta entrada no está dedicada a tratar de reprimir el espíritu libertino de algunas chicas, sino todo lo contrario. Pero para ser justa voy a delimitar a quién me refiero en específico cuando hablo de "la mojigata adolescente" y es a aquellas chicas de mi generación que, por el simple hecho de no haber hecho alguna que otra cosa con sus novios (si es que los han tenido), creen que tienen el poder o la absurda autoridad para criticar, juzgar y hasta condenar las acciones de las chicas que son abiertamente declaradas como "fáciles" o "impúdicas".

Se preguntarán cómo fue que se me ocurrió desarrollar esta pseudo reflexión, pues nada más y nada menos que de la experiencia cotidiana en el colegio. Como en todos lo círculos de compañeras, casi siempre existe aquella descarada por excelencia y el mío no es la excepción, le asignaremos el nombre D. Cierto día mi compañera D vino a comentarnos que se había enterado de la última chica cuyas fotos comprometedoras ya circulaban por todas las galerías de mis compañeros "atestostereonados" y ella como buena samaritana para evitarnos la imprudencia -y también para compartir un rato chismoso- nos describió quién, cómo, cuándo y a quién había realizado dicho envío. Naturalmente todas coincidimos en que era lo más insensato que alguien podía hacer, que definitivamente no correríamos el riesgo por nadie nunca y ese tipo de cosas de las que una cree que está libre de caer, total que al final superamos el incidente y cambiamos el tema de conversación. 

Durante las siguientes semanas empecé a notar que D no superaba el asunto, en el sentido de que estaba constantemente mencionando formas de escarmentar a una chica en particular sólo por considerarla "una zorra" (dicho textualmente por D), llegando incluso a planear junto con un "amigo" de ella cómo aprovecharse de lo fácil que ella se enamora y "afloja", saciando la calentura del sinvergüenza y los deseos de venganza sin fundamentos de mi compañera. Luego de que ella me contara esto último, decidí preguntarle qué fue lo que ella le hizo (uno nunca sabe... y ni aún así) a lo que me respondió "Nada, sólo me cae mal." y le repliqué "¿No crees que eso es malvado?" tratando de hallar una reacción que me diera pistas acerca de algún posible conflicto pasado, pero fue en vano porque sólo obtuve de respuesta una sonrisa cínica y un encogimiento de hombros que lo único que hicieron fue confirmar la falta de fundamentos -al menos coherentes- de su odio.

Cavilando sobre las palabras dichas y la conducta mostrada, me di cuenta de que no es la primera vez que estaba ante una situación así. En esa persona pude ver reflejado un comportamiento, del que ahora me avergüenzo, pero poco tiempo atrás era mi orgullo. Algo muy insensato de mi parte. Pues verán, el tipo de actitud intolerante del que mi compañera es víctima ahora, también lo fui yo (con ligeras diferencias). Cuando estaba entre los 14 y 15 años creía fervientemente que haber permanecido sin dar mi "primer beso", sin mi primer novio, o mantener una reputación intachable (ante mis ojos) me daba el derecho y -ojo- la AUTORIDAD para despreciar a aquellas chicas que no actuaban como yo, y vivía vanagloriándome de no ser como ellas cuando la realidad es que en el fondo tenía envidia de que los chicos se fijaran en aquellas chicas que no se "habían esforzado" en ser "intachables" como yo. ¿Cómo me liberé de esa pobreza mental? Le dedicaré otra entrada más adelante. A donde quiero llegar con mi propio testimonio es mostrarles que sé lo que es no tolerar a alguien, sé lo que es creer que por tus propios méritos eres superior a otras personas, sé lo que es aceptar que estás errada y sobretodo sé que está mal.

Es terrible que una mujer crea que es superior a otras por ser moralmente intachable, es terrible que una adolescente crea que puede despreciar, murmurar, humillar y escarmentar a otras por simple hecho de que su conducta "virginal" y "pura" la respalda. Lo siento, pero no se puede. Permanecer virgen y tener una buena reputación no sirve de nada si se utiliza como excusa para fomentar la discordia y el odio hacia las personas que no comparten contigo las mismas virtudes, es una de las maneras más bajas de caer en la hipocresía porque no sólo se demuestra la pobreza de criterio sino la inseguridad y poca estima que se tiene por uno mismo. Personalmente, luego de haber vivido de esta manera y comprender la toxicidad de la que uno se vuelve emisor me lleva a huir de la compañía de este tipo de personas, y no porque mi complejo de superioridad haya evolucionado hasta estas instancias y ahora me crea mejor por haberme dado cuenta de mi error, sino porque sé que cuando uno piensa de esta manera, es muy difícil ser transparente con los demás y estar abierta al cambio, es el tipo de error del que uno se da cuenta mirando hacia el interior propio y examinándolo con sinceridad pues el cinismo producto de lo arraigada que está esa creencia cierra los oídos hacia cualquier palabra ajena. Pensar de esta manera, es verdaderamente estar en una cárcel mental de la que no se tiene consciencia, y luego de haberlo vivido en mí y posteriormente percibirlo en otra persona, realmente no deseo que ninguna otra chica caiga en el mismo drama. Cuidado, compañeras de género, y estamos cayendo en el pecado de la mojigata adolescente, examínense con cuidado porque se puede actuar incluso de manera inconsciente, que la forma del camino elegido no sea puente para elevar el ego.

No, no, esta entrada no está en inglés, sólo su título. Como para variar lo americanizados que estamos, de todas formas, no voy a hablar de la influencia estadounidense sobre la juventud de nuestros días. Ese es otro tema. y uno muy extenso.

Resulta que aquel día X estaba hablando con mi grupo de amigas, riéndonos muy fuerte en el salón e interpretando a la perfección el rol de las chicas atrevidas en las películas americanas, lo cual se me había dado bien hasta que caí en cuenta de lo patético que se encierra detrás de todo eso. Mis amigas se referían entre sí con términos despectivos que, según ellas, era la forma de mostrar amistad y confianza. No les voy a mentir, yo lo hacía igual.  Pero al igual que en las películas, me encontré pensando entre toda esa bulla y carcajadas. ¿Realmente eso es amistad? ¿Esa es la única forma de demostrar confianza? Toda la vida nos crían diciéndonos que la amistad es respeto, pero nos volvemos tan estúpidas a esta edad que 'respeto' lo reducimos a no meternos con el novio de la otra, y esto es, expresándolo verbalmente, porque de una u otra forma le ves algo de atractivo y en el fondo te imaginas que el tipo te pega el ojo aunque para aliviarte la consciencia te respondes a ti misma con un 'estás loca'. Suena crudo, suena cruel y suena hipócrita. Exactamente igual que llamarse 'amigas del alma'  y decirse perra o zorra a modo de saludo. Como si de verdad creyeras que tu amiga lo es. Como si de verdad ella no se respetara lo suficiente como para exigirte más respeto.

La amistad es algo tan superficial estos días que no hay cabida para la verdadera confianza, tanto así que para tapar esa voz en el corazón que te lo anuncia, se gritan groserías de 'broma' o se tapan y apoyan desobediencias y malcriadeces a los padres, porque como no hay otra forma de demostrar 'confianza' no te queda más que seguirle la corriente a tu amiga/o el/la descerebrada/o igual que tú, para ver si así no te quedas sola/o por seguir aquellas convicciones que laten en lo profundo del corazón. Aquellas convicciones en donde el respeto predomina en la amistad, en donde la amistad es inteligente y sabe hallar otras formas de divertirse sin necesidad de groserías y no se deja llevar por la absurda ley de 'sólo se es joven una vez', en donde amistad significa decirle con autoridad a tus amigos lo que están haciendo mal porque te esfuerzas por ser un ejemplo para ellos y ellos para ti. Una amistad que no se resiente porque no le dices lo que quiere escuchar. 

Aquella frasesita "Aceptamos el amor que creemos merecer" también se aplica en la amistad. Estoy cansada de ser amiga 'acolitadora' y siento mucho si luego no me cuentan nada, pero esto es educación integral, soy tu amiga, no tú robot halagador, aprecio a las personas a mi al rededor lo suficiente como para distanciarme si no logran entender que para brindar amistad, no es necesario dirigirse entre todas/os  con términos despectivos y vulgares. Que no, no es algo que se cambie de la noche a la mañana, imposible; sin embargo, lo más importante es reconocerlo, aunque nos parezca anticuado al principio, porque definitivamente si tú y tu amiga consideran que tienen una amistad verdadera entonces no les será duro dejar este hábito.  

¿Saben qué es lo peor de todo? Que estoy segura que allá afuera hay muchas chicas listas en el grupo de amigas y que todas ellas ya han pensado en esto pero no se atreven a decirlo por miedo a muchas cosas, o porque simplemente creen que eso es lo que merecen. No se confundan, aceptar a tu amiga con sus defectos no admite aceptar sus faltas de respeto y no solo hablando de la forma en la que se dirigen a ti verbalmente.

Deseénme suerte, que lo voy a intentar.

No es un misterio que mientras más bonita es una caja, más interesante se vuelve su contenido y, si este es guardado de forma misteriosa, lo es aún más. Lo mismo sucede con los seres humanos, para ser específica: con los adolescentes, que pasan su juventud tratando de llenar su caja con artilugios novedosos y originales -que al rato de la hora resultan todos iguales- para tratar de impresionar a la persona que se digne a abrirla, y así, darle sentido a todos los esfuerzos que se hizo alguna vez para llenarla. Y creemos que todo eso nos hace especiales; creemos que hacer todas esas cosas con tales fines es un rasgo propio como individuos y mas no como algo propio de nuestra edad. Todo es para impresionar, todo es para destacar. Ni siquiera lo que se hace por uno mismo. Y eso nos gusta.

 Pocas veces un libro logra captar al cien por ciento mi atención con sólo leer la sinopsis, éste libro lo hizo y leerlo no me hizo cambiar de opinión... tanto.  

El libro se narra desde el punto de vista de Wade, nuestro protagonista. Él es un chico de clase baja que vive en una versión vieja y olvidada de lo que hoy conocemos como Estados Unidos.  En el año 2044 existe un videojuego de realidad virtual conocido -y usado- a nivel mundial como OASIS en el que millones de personas de conectan a diario no sólo para jugar, sino también para realizar muchas actividades cotidianas como estudiar (en el caso de Wade), trabajar, etc. Tanta es la magnitud de personas alcanzadas por el juego que, el mundo real a quedado casi en el olvido en medio de una crisis petrolera global. 

El dueño y creador del videojuego, James Halliday, a falta de herederos, deja un mensaje al fallecer para toda la humanidad en el que anuncia que toda su fortuna y los derechos de propiedad del juego le serán otorgados a aquel que encuentre el 'huevo de oro', un huevo que sólo encontrarás si tienes las tres llaves y has cruzado sus respectivas puertas. Claro que Halliday deja pistas,  y todas ellas están escondidas en la cultura pop de los 80's. Es así como desata a nivel global una fascinación y obsesión por esta cultura y la vida del mismo Halliday con la finalidad de encontrar una pista que lleve a la primera llave.

Aquí entra Wade en acción. Él, un muchacho pobre de dieciocho años sin mayores aspiraciones pero muy listo, tiene como única esperanza a una vida mejor encontrar el huevo y al dar con una pista importante y posicionarse su nombre en el primer lugar de la tabla causa revuelo mundial haciendo que los gunters (así se hacían llamar los cazadores del huevo) de todo el mundo retomen la cacería congelada hace cinco años por la falta de pistas.

Bien... hay una frase en la sinopsis por la que me sentí particularmente atraída cuando leí la sinopsis ''pero para hacerlo tendrá que abandonar su existencia virtual y enfrentarse a la vida y al amor en el mundo real'' ... cuando comencé a leer el libro, yo esperaba que en algún momento de la trama el protagonista tuviera alguna aventura en el mundo REAL, si bien no quería que todo el libro se desarrollase fuera de OASIS (porque al fin y al cabo el libro gira en torno a OASIS), sí esperaba que él tuviera mucho más que un par de escenas que no estaban no tan relacionadas con lo que dice en la sinopsis. En ningún momento Wade se enfrenta a la vida y al amor en EL MUNDO REAL. Se enfrenta a otras cosas pero no a las dos últimas, y eso me molestó un poco porque esa línea en particular había llamado mi atención.

Otra cosa que no me gustó fue la forma en la que decayó el ritmo por un momento. Después de tenerme con los nervios de punta, llegué a un punto en el que sentí todo neutro. Habrán sido unas cincuenta páginas de las que no sabía en qué momento sería devuelta a la acción porque la verdad es que se me hicieron algo pesadas y, a mi parecer, hasta hubo escenas innecesarias. Afortunadamente luego de esta 'siesta' retoma su ritmo y la montaña rusa emocional se vuelve más empinada que nunca. 

Con respecto a los personajes, estuvo bastante bien. Nada que inmortalizar en la memoria pero tampoco nada que me hubiese causado un dolor de cabeza. Creo que tomaron las decisiones acertadas en el momento acertado y punto. No es un libro en el que vas a presenciar una evolución relevante en los personajes, precisamente.

La última cosa que no me gustó, pero no por eso la menos importante, de hecho es lo contrario. No me gustó para nada el final. En serio, lo odié. No me pasaba algo así desde Eleanor & Park, y sí que odié ese final. Es que después de tremenda historia, que luego me vengan con esas tres últimas páginas que fueron demasiado cliché, predecibles y simplonas en relación a la tremenda historia que acababa de leer no tiene perdón ni en esta ni en la otra vida. Yo necesité un epílogo.

En general, la historia es muy buena y merece las críticas positivas que tiene, pero a mí parecer las cosas que acabo de mencionar se me hicieron difíciles de dejar pasar por los motivos ya expuestos. Personalmente recomiendo el libro, pero en especial si tienes conocimientos de la cultura pop ochentera, porque si no los tienes (lo que a mí me sucedió) puede que se te haga un poco incómodo lidiar con referencias de las cuales no tienes una idea clara. Fuera de eso, es un libro que vale la pena leer para salir de la rutina y con el que puedes aprender mucho sobre la cultura que vivieron nuestros padres. 

4/5

Extra: Pronto realizarán la película y será dirigida por Steven Spielberg

Los jóvenes de mi generación tienen mal sus prioridades. Yo también un poco. Pero yo no quiero ni voy a continuar así.

Toda la vida nos han dicho 'no te conformes', 'no seas mediocre', 'sé brillante', 'destaca'  entre otras palabras alentadoras que, en un principio nos motivan y nos hacen pensar en grande pero luego en un corto tiempo quedan sólo en planes que, como dicen vulgarmente 'entró por un oído y salió por el otro'. Es por eso que creo firmemente en aquello que dice que un líder no es cualquiera.

Hasta hace poco yo seguía la corriente y me conformaba con saber que yo era 'brillante pero mediocre', hasta ahora nunca me había esforzado por darlo todo de mi hasta en las actividades más sencillas y actuaba de manera arrogante haciéndome creer a mi misma que yo no necesitaba sacar calificaciones altas ni esforzarme en mis asuntos porque yo era demasiado 'inteligente' y no había necesidad de probárselo a el mundo en actividades que 'no me servían' porque no estaban enfocadas en el campo al que yo quería dedicarme. Ahora me doy cuenta que este es uno de los peores errores en los que un joven puede caer. Yo caí en el, y créanme cuando les digo que la magnitud de este error es tan grande que el paso más sencillo de todos es reconocer que has caído. Imaginen salir de el.

Algunas de las razones por las que no salía de este hoyo fueron la falta de motivación, unos oídos SORDOS, y una mentalidad cerrada.  Es decir, yo quería estudiar y tener una beca en una universidad de prestigio y todo eso (mi madre es mi animadora personal en este asunto), pero hasta ahí veía mi vida. No entendía por qué debía ser así, no entendía por qué tenía que estudiar y 'superarme', ni tampoco entendía por qué eso habría de hacerme feliz. Fueron muchos testimonios los que escuché y en cierto modo habían provocado una chispa en mí, porque, ¿a quién no le emociona imaginarse estudiando en el exterior?...pero seguía faltando combustible. 

Mi vida se encaminaba en el mismo destino hacia donde se dirigían las demás, y aunque en el fondo me lo reprochaba, seguía así porque creía que estaba bien. Jamás confíen en que un camino es el correcto sólo porque hay gente en el, mucho menos si está transitado.

Afortunadamente, me cansé hace unas semanas. Mi sordera pasó de técnica a inexistente. 

Así mismo, meses atrás, en el colegio, escuchamos un discurso de un hombre importante que nos hablaba sobre el liderazgo. Él decía que todo líder es una persona, pero no toda persona era un líder. Entonces comencé a pensar, y no sólo en mi.

Me dije: ¿Por qué continuar de esta manera? No era justo. Quería ser no sólo un orgullo para mi misma, quería que mis semejantes se sintieran orgullosos. Quería que los esfuerzos de mis padres dieran frutos, valorar una educación privilegiada, y, proyectándome a largo plazo, quería que el padre de mis hijos y mis propios hijos estuviesen orgullosos de saber que su madre se atrevió a ser diferente al resto. Debía ser en el mundo el cambio que estaba exigiendo. 

Me he propuesto salvar a mi generación dando la cara por ellos y, a través de mi propia vida gritarles un mensaje que hemos parecido olvidar. El mundo debe saber que los jóvenes de hoy en día, aún con mayores distracciones y muchas piedras que esquivar, pueden hacerlo, y los jóvenes debemos saber que no podemos permitirnos el lujo de pensar con arrogancia sobre nosotros mismos. Somos listos y lo sabemos, pero si no hacemos nada por ello sólo seremos globos inflados de plástico que contienen nada más que sólo aire dentro.