Antes de escribir esta entrada me encontraba un poco dubitativa debido a su contenido, y es que ya saben, el paradigma alrededor de los famosos "estudiantes BI" dicta que nosotros "nunca descansamos"...y aunque es casi verdad, es precisamente este intransigente modo de trabajo lo que -más que nunca- me ha hecho aprender a la fuerza el verdadero sentido de auto-valorarse y cómo esto está estrechamente ligado al descanso. Sí niñas, esa palabra vetada del vocabulario adolescente.

La idea para esta entrada me surgió (como siempre) de una situación real. Hace un par de semanas mientras estaba conversando con X persona, el tema de conversación se desvió hacia una fiesta próxima en esos días. Yo ya había decidido no ir porque quería dedicar ese viernes a descansar, así que se dio la oportunidad de decírselo, a lo que dicha persona me respondió con un sorprendido y casi incrédulo "¿Es en serio?". Sí era en serio, mi intención no era creerme moralmente superior sólo por no ir, de verdad esta cansada. El asunto concluyó, pero me quedé pensando en que no era la primera vez que recibía una reacción así, de tal manera que quise escribir esta entrada para profundizar un poquito más en las razones por las que considero que el descanso es prioritario si queremos aprender a autovalorarnos.

Cuando me refiero al término autovaloración no me estoy refiriendo al mero ámbito de la autoestima, esta palabra va mucho más allá y aunque tiene mucho que ver con nuestra relación con nosotros mismos, en realidad tiene que ver también con la forma en la que nos evaluamos y concebimos. ¿Qué tiene que ver con el descanso?... verán, una persona fuera de poseer intelecto también posee físico, es decir que biológicamente poseemos un cerebro cuyas facultades mentales deben ser cuidadas a través de acciones concretas. Ustedes dirán: "y por eso leo hasta tarde" o "y por eso estudio hasta fatigarme" pero de poco o nada sirve esto si no se toma en cuenta que el cerebro es un órgano que también necesita reposo... y más de lo que creen. Sin embargo, no quiero darles una cátreda sobre la importancia -científicamente comprobada- de descansar lo suficiente con el simple objetivo de que manden a volar todo y decidan dormir temprano cueste lo que cueste, en realidad como estudiante de último año estoy consciente de que eso no se puede la mayoría del tiempo así que lo que pretendo es que entiendan que lo primordial en nuestro descanso es elegir bien en qué queremos aprovechar ese espacio de tal manera que logremos tener nuestra mente lo suficientemente despejada y activa como para empezar a autovalorarnos en el amplio sentido de la palabra.

¿En qué consiste esta autovaloración?

De manera sencilla, autovalorarse es darse valor. No soy psicóloga, esto se los contaré desde mi experiencia personal y mi trato con diferentes personas. Así que trataré de enseñarles lo que yo considero que nos ayuda a darnos valor de manera inteligente. Como ya les mencioné, al descansar permitimos que nuestro cerebro repose y se renueve de energías. Esa capacidad para trabajar que logremos recuperar podríamos emplearla en:

1. Lecturas CORTAS pero ENRIQUECEDORAS. Nada de saturarse tratando de engullir información innecesaria, eso no permite a tu cerebro generar ideas concretas. Te dará temas de conversación.
2.  Tiempo a solas. Apaga el WiFi y la música por un momento (no te vas a morir). Ten una conversación contigo mismo... y no, no sólo lo hagas mientras te duchas. Sólo 10 minutos por reloj. No es necesario que pienses en algo en particular. Te ayudará a convertir la reflexión de un hábito.
3.  Dale tiempo a tu familia. Esta puede no ser fácil para todos, pero considera que nunca está de más dedicarle una noche de películas a tus hermanos o a mamá y papá, incluso si no tienes una relación perfecta con ellos. Te ayudará a ser tolerante.

Quererse a uno mismo y dedicarse tiempo libre en la adolescencia no consiste solamente en salir de fiesta o pasar de reunión social en reunión social -que NO está mal-, pero hay que ver más allá y saber que nuestra vida no gira sólo en torno a estudios y vida social, existe una infinidad de formas inteligentes de darnos valor como seres humanos, y todo debe ir de la mano: el aspecto biológico (cerebro y cómo lo cuidamos) y el aspecto intelectual y emocional (lo que hacemos con la capacidad de nuestro cerebro con respecto a nosotros mismos y los demás). No vale la pena afanarse acumulando actividades en nuestro horario si al final del día nos dejan demasiado cansados como para echar una mirada interior.

Sin más verborrea maternal, espero haber resumido de forma eficiente lo que el descanso puede significar para un adolescente, pero sobre todas las cosas espero haberlos ayudado un poco a ampliar su visión de las cosas. No son ideas extraordinarias, muchos de ustedes ya han de haber estado conscientes de esto, sin embargo sé que nunca estará de más el consejo de una amiga que nos lo recuerde.

Espero sus comentarios y opiniones al respecto, ¿qué opinan de este nuevo concepto?

Well well, llevaba mucho tiempo queriendo escribir esta entrada, pues es uno de mis temas de conversación favoritos tanto por experiencia como por conocimiento general, y la verdad es que, aunque siempre estoy dispuesta a conversar y compartir con cualquiera acerca de lo fabuloso que puede resultar conocer a alguien por el medio de la tecnología, muchos (por no decir la mayoría) de mis amigos, compañeros y conocidos resultan un poco reacios al principio cuando les comento la posibilidad de conocer a alguien (siendo lo suficientemente prudente) y entablar una relación amistosa con él/ella por internet; y es que parece que, aún estando en la cumbre del auge tecnológico, los prejuicios creados por distintos medios comunicativos como televisión, noticiarios, novelas (ej: series de criminalística como "Web of lies") entre otros tantos han sobre cohibido a muchas personas a las que en el fondo sí les gustaría pasar por esta experiencia. Es por esta razón que he decidido contarles un poquito de mi experiencia y a la par darles pequeñas recomendaciones con el objetivo de procurarles evitar perder el tiempo dentro de lo que más se pueda. 

Desde pequeña (9-13 años) fui muy entusiasta temeraria en cuanto a socializar con personas por internet, la primera vez que me inserté en el medio lo hice junto a mi primo hermano 2 años mayor a mí, en una red social de avatares llamada Habbo en la que podías configurar tu nickname y conocer amigos a través de un mundo virtual que parece una versión 2D de Minecraft, recuerdo pasar muchas horas hablando con gente de las que nunca conocí su rostro o nombres reales pero al fin y al cabo pasamos buenos ratos; sin embargo, con el paso del tiempo, entre los 13 y 14 años me alejé casi permanentemente de estos mundos virtuales, pues aunque me ofrecían la promesa de "belleza" y "buena compañía", para una adolescente que estaba comenzando a descubrir su identidad, esconderse detrás de un avatar para conocer personas ya no resultaba tan atractivo. 

No creo haber exagerado al haber escogido ese título, esta entrada no está dedicada a tratar de reprimir el espíritu libertino de algunas chicas, sino todo lo contrario. Pero para ser justa voy a delimitar a quién me refiero en específico cuando hablo de "la mojigata adolescente" y es a aquellas chicas de mi generación que, por el simple hecho de no haber hecho alguna que otra cosa con sus novios (si es que los han tenido), creen que tienen el poder o la absurda autoridad para criticar, juzgar y hasta condenar las acciones de las chicas que son abiertamente declaradas como "fáciles" o "impúdicas".

Se preguntarán cómo fue que se me ocurrió desarrollar esta pseudo reflexión, pues nada más y nada menos que de la experiencia cotidiana en el colegio. Como en todos lo círculos de compañeras, casi siempre existe aquella descarada por excelencia y el mío no es la excepción, le asignaremos el nombre D. Cierto día mi compañera D vino a comentarnos que se había enterado de la última chica cuyas fotos comprometedoras ya circulaban por todas las galerías de mis compañeros "atestostereonados" y ella como buena samaritana para evitarnos la imprudencia -y también para compartir un rato chismoso- nos describió quién, cómo, cuándo y a quién había realizado dicho envío. Naturalmente todas coincidimos en que era lo más insensato que alguien podía hacer, que definitivamente no correríamos el riesgo por nadie nunca y ese tipo de cosas de las que una cree que está libre de caer, total que al final superamos el incidente y cambiamos el tema de conversación. 

Durante las siguientes semanas empecé a notar que D no superaba el asunto, en el sentido de que estaba constantemente mencionando formas de escarmentar a una chica en particular sólo por considerarla "una zorra" (dicho textualmente por D), llegando incluso a planear junto con un "amigo" de ella cómo aprovecharse de lo fácil que ella se enamora y "afloja", saciando la calentura del sinvergüenza y los deseos de venganza sin fundamentos de mi compañera. Luego de que ella me contara esto último, decidí preguntarle qué fue lo que ella le hizo (uno nunca sabe... y ni aún así) a lo que me respondió "Nada, sólo me cae mal." y le repliqué "¿No crees que eso es malvado?" tratando de hallar una reacción que me diera pistas acerca de algún posible conflicto pasado, pero fue en vano porque sólo obtuve de respuesta una sonrisa cínica y un encogimiento de hombros que lo único que hicieron fue confirmar la falta de fundamentos -al menos coherentes- de su odio.

Cavilando sobre las palabras dichas y la conducta mostrada, me di cuenta de que no es la primera vez que estaba ante una situación así. En esa persona pude ver reflejado un comportamiento, del que ahora me avergüenzo, pero poco tiempo atrás era mi orgullo. Algo muy insensato de mi parte. Pues verán, el tipo de actitud intolerante del que mi compañera es víctima ahora, también lo fui yo (con ligeras diferencias). Cuando estaba entre los 14 y 15 años creía fervientemente que haber permanecido sin dar mi "primer beso", sin mi primer novio, o mantener una reputación intachable (ante mis ojos) me daba el derecho y -ojo- la AUTORIDAD para despreciar a aquellas chicas que no actuaban como yo, y vivía vanagloriándome de no ser como ellas cuando la realidad es que en el fondo tenía envidia de que los chicos se fijaran en aquellas chicas que no se "habían esforzado" en ser "intachables" como yo. ¿Cómo me liberé de esa pobreza mental? Le dedicaré otra entrada más adelante. A donde quiero llegar con mi propio testimonio es mostrarles que sé lo que es no tolerar a alguien, sé lo que es creer que por tus propios méritos eres superior a otras personas, sé lo que es aceptar que estás errada y sobretodo sé que está mal.

Es terrible que una mujer crea que es superior a otras por ser moralmente intachable, es terrible que una adolescente crea que puede despreciar, murmurar, humillar y escarmentar a otras por simple hecho de que su conducta "virginal" y "pura" la respalda. Lo siento, pero no se puede. Permanecer virgen y tener una buena reputación no sirve de nada si se utiliza como excusa para fomentar la discordia y el odio hacia las personas que no comparten contigo las mismas virtudes, es una de las maneras más bajas de caer en la hipocresía porque no sólo se demuestra la pobreza de criterio sino la inseguridad y poca estima que se tiene por uno mismo. Personalmente, luego de haber vivido de esta manera y comprender la toxicidad de la que uno se vuelve emisor me lleva a huir de la compañía de este tipo de personas, y no porque mi complejo de superioridad haya evolucionado hasta estas instancias y ahora me crea mejor por haberme dado cuenta de mi error, sino porque sé que cuando uno piensa de esta manera, es muy difícil ser transparente con los demás y estar abierta al cambio, es el tipo de error del que uno se da cuenta mirando hacia el interior propio y examinándolo con sinceridad pues el cinismo producto de lo arraigada que está esa creencia cierra los oídos hacia cualquier palabra ajena. Pensar de esta manera, es verdaderamente estar en una cárcel mental de la que no se tiene consciencia, y luego de haberlo vivido en mí y posteriormente percibirlo en otra persona, realmente no deseo que ninguna otra chica caiga en el mismo drama. Cuidado, compañeras de género, y estamos cayendo en el pecado de la mojigata adolescente, examínense con cuidado porque se puede actuar incluso de manera inconsciente, que la forma del camino elegido no sea puente para elevar el ego.

No, no, esta entrada no está en inglés, sólo su título. Como para variar lo americanizados que estamos, de todas formas, no voy a hablar de la influencia estadounidense sobre la juventud de nuestros días. Ese es otro tema. y uno muy extenso.

Resulta que aquel día X estaba hablando con mi grupo de amigas, riéndonos muy fuerte en el salón e interpretando a la perfección el rol de las chicas atrevidas en las películas americanas, lo cual se me había dado bien hasta que caí en cuenta de lo patético que se encierra detrás de todo eso. Mis amigas se referían entre sí con términos despectivos que, según ellas, era la forma de mostrar amistad y confianza. No les voy a mentir, yo lo hacía igual.  Pero al igual que en las películas, me encontré pensando entre toda esa bulla y carcajadas. ¿Realmente eso es amistad? ¿Esa es la única forma de demostrar confianza? Toda la vida nos crían diciéndonos que la amistad es respeto, pero nos volvemos tan estúpidas a esta edad que 'respeto' lo reducimos a no meternos con el novio de la otra, y esto es, expresándolo verbalmente, porque de una u otra forma le ves algo de atractivo y en el fondo te imaginas que el tipo te pega el ojo aunque para aliviarte la consciencia te respondes a ti misma con un 'estás loca'. Suena crudo, suena cruel y suena hipócrita. Exactamente igual que llamarse 'amigas del alma'  y decirse perra o zorra a modo de saludo. Como si de verdad creyeras que tu amiga lo es. Como si de verdad ella no se respetara lo suficiente como para exigirte más respeto.

La amistad es algo tan superficial estos días que no hay cabida para la verdadera confianza, tanto así que para tapar esa voz en el corazón que te lo anuncia, se gritan groserías de 'broma' o se tapan y apoyan desobediencias y malcriadeces a los padres, porque como no hay otra forma de demostrar 'confianza' no te queda más que seguirle la corriente a tu amiga/o el/la descerebrada/o igual que tú, para ver si así no te quedas sola/o por seguir aquellas convicciones que laten en lo profundo del corazón. Aquellas convicciones en donde el respeto predomina en la amistad, en donde la amistad es inteligente y sabe hallar otras formas de divertirse sin necesidad de groserías y no se deja llevar por la absurda ley de 'sólo se es joven una vez', en donde amistad significa decirle con autoridad a tus amigos lo que están haciendo mal porque te esfuerzas por ser un ejemplo para ellos y ellos para ti. Una amistad que no se resiente porque no le dices lo que quiere escuchar. 

Aquella frasesita "Aceptamos el amor que creemos merecer" también se aplica en la amistad. Estoy cansada de ser amiga 'acolitadora' y siento mucho si luego no me cuentan nada, pero esto es educación integral, soy tu amiga, no tú robot halagador, aprecio a las personas a mi al rededor lo suficiente como para distanciarme si no logran entender que para brindar amistad, no es necesario dirigirse entre todas/os  con términos despectivos y vulgares. Que no, no es algo que se cambie de la noche a la mañana, imposible; sin embargo, lo más importante es reconocerlo, aunque nos parezca anticuado al principio, porque definitivamente si tú y tu amiga consideran que tienen una amistad verdadera entonces no les será duro dejar este hábito.  

¿Saben qué es lo peor de todo? Que estoy segura que allá afuera hay muchas chicas listas en el grupo de amigas y que todas ellas ya han pensado en esto pero no se atreven a decirlo por miedo a muchas cosas, o porque simplemente creen que eso es lo que merecen. No se confundan, aceptar a tu amiga con sus defectos no admite aceptar sus faltas de respeto y no solo hablando de la forma en la que se dirigen a ti verbalmente.

Deseénme suerte, que lo voy a intentar.

No es un misterio que mientras más bonita es una caja, más interesante se vuelve su contenido y, si este es guardado de forma misteriosa, lo es aún más. Lo mismo sucede con los seres humanos, para ser específica: con los adolescentes, que pasan su juventud tratando de llenar su caja con artilugios novedosos y originales -que al rato de la hora resultan todos iguales- para tratar de impresionar a la persona que se digne a abrirla, y así, darle sentido a todos los esfuerzos que se hizo alguna vez para llenarla. Y creemos que todo eso nos hace especiales; creemos que hacer todas esas cosas con tales fines es un rasgo propio como individuos y mas no como algo propio de nuestra edad. Todo es para impresionar, todo es para destacar. Ni siquiera lo que se hace por uno mismo. Y eso nos gusta.

Me gusta la forma en la que me consuelas cuando me quiebro, la forma en la que comprendes mis demonios y me ayudas a deshacerme de ellos sin hacerme daño a mi misma. Pero no estoy enamorada.

Me gusta que reconozcas cuando hago bien algo, la forma en la que me entusiasmas al hacerme notar una virtud que ni yo misma reconocía en mí. Pero no estoy enamorada.

Me gusta cuando hablas conmigo en los momentos en que me encuentro haciendo algo cotidiano, cómo me haces sentir inteligente cuando me preguntas algo para lo que sabes que tengo la respuesta perfecta. Pero no estoy enamorada.

Me gusta cuando reconoces que me veo hermosa, cuando me halagas con tus términos exéntricos, aquellos términos que sólo tú y yo comprendemos . Pero no estoy enamorada.